|
| Немного юмора |
| Петр | Дата: Среда, 16.09.2009, 23:09 | Сообщение # 181 |
|
Рядовой
Группа: Волонтеры
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку:
- Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?
|
| |
|
| |
| Рустам7063 | Дата: Среда, 16.09.2009, 23:21 | Сообщение # 182 |
|
Рядовой
Группа: Волонтеры
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Мужик приходит к директору цирка.
- Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз
головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа,
приветствую публику. Пойдет?
- А вы сколько хотите за это?
- Триста долларов за каждый прыжок.
- Ну, надо посмотреть.
Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный
удар головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь,
поднимается...
Директор:
- В общем, неплохо. Значит, триста долларов...
- Три тысячи.
- Как три тысячи? Вы же только что говорили - триста.
- Ну я тогда еще не пробовал...
|
| |
|
| |
| Artur | Дата: Среда, 16.09.2009, 23:30 | Сообщение # 183 |
|
Рядовой
Группа: Волонтеры
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Ресторан в Париже. Клиент - официанту:
- Слышь, чувак, у тебя лапки лягушачьи имеются?
- Дык! А как же!
- Тогда спрыгай до кухни и принеси мне кружку пива.
|
| |
|
| |
| Egor | Дата: Среда, 16.09.2009, 23:40 | Сообщение # 184 |
 Рядовой
Группа: Волонтеры
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Вовочка приходит к матери:
- Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
- И что на это сказал отец?
- Мат опустить?
- Конечно!
- Он промолчал...
|
| |
|
| |
| Ярослав | Дата: Среда, 16.09.2009, 23:50 | Сообщение # 185 |
|
Рядовой
Группа: Волонтеры
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Вовочка приходит к матери:
- Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
- И что на это сказал отец?
- Мат опустить?
- Конечно!
- Он промолчал...
|
| |
|
| |
| Yan | Дата: Среда, 16.09.2009, 23:59 | Сообщение # 186 |
 Рядовой
Группа: Волонтеры
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Судья обращается к подсудимому:
- Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
- Видите ли, в первый раз я там взял платье для жены, но вы же знаете,
господин судья, женские капризы - потом два раза приходил менять.
|
| |
|
| |
| Filipp | Дата: Четверг, 17.09.2009, 00:08 | Сообщение # 187 |
 Рядовой
Группа: Волонтеры
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Тост.
На вершине горной скалы сидят рядом могучий орел и ма-аленький
серый воробушек. Орел взмахнул крыльями - и полетел... Воробушек
следом за ним, ему угнаться тяжело, машет крылышками изо всех сил,
еле поспевает. Наконец, орел приземлился на соседнюю скалу.
Воробушек плюхается рядом, устал страшно, не успел перевести дух -
а орел опять взмахивает крыльями и летит... Воробушек опять за ним,
ему уже совсем тяжко, и он из последних сил, запыхиваясь,
спрашивает: ``Орел... а орел... а куда... мы... летим?..``
А тот в ответ, задумчиво: ``А х** его знает...``
ТАК ВЫПЬЕМ ЖЕ ЗА АСПИРАНТОВ И ИХ НАУЧНЫХ РУКОВОДИТЕЛЕЙ!!!
|
| |
|
| |
| Kostya | Дата: Четверг, 17.09.2009, 00:19 | Сообщение # 188 |
|
Рядовой
Группа: Волонтеры
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский
и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы
в своей работе.
Полицейский:
- Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался
самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать
кренделей уложил, вот круто было!
Приятели:
- Да-а...
Пожарник:
- Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки
обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его:
- Да-а-а!
Работник морга:
- Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем
с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы
поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит!
Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру
и ба-бах! Все!
Пожарник и полицейский:
- А в чем прикол-то?
Работник морга:
- Да номером ошиблись ...
|
| |
|
| |
| Vitaliy | Дата: Четверг, 17.09.2009, 00:30 | Сообщение # 189 |
 Рядовой
Группа: Волонтеры
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Какая у больного темпеpатуpа?
- Hоpмальная, комнатная, +18 гpадусов...
|
| |
|
| |
| Taras | Дата: Четверг, 17.09.2009, 00:41 | Сообщение # 190 |
|
Рядовой
Группа: Волонтеры
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся
дети.
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре -
что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мароза не существует. Если
сейчас окажется, что взрослые не @6%тся, то во что остается верить?!
|
| |
|
| |
| Роман | Дата: Четверг, 17.09.2009, 00:50 | Сообщение # 191 |
|
Рядовой
Группа: Волонтеры
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Ресторан в Париже. Клиент - официанту:
- Слышь, чувак, у тебя лапки лягушачьи имеются?
- Дык! А как же!
- Тогда спрыгай до кухни и принеси мне кружку пива.
|
| |
|
| |
| Антон | Дата: Четверг, 17.09.2009, 01:00 | Сообщение # 192 |
|
Рядовой
Группа: Волонтеры
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Знаете ли вы, что на территории Красноярского края может поместиться
5 Франций, 100 Швейцарий!
- Ага. А уместились почему-то Китай, Вьетнам, Армения, Азербайджан и
цыгане...
"Горцы", Иркутск
|
| |
|
| |
| Иван | Дата: Четверг, 17.09.2009, 01:09 | Сообщение # 193 |
|
Рядовой
Группа: Волонтеры
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Наташу можно?
- Она в роддоме!
- А что случилось?
|
| |
|
| |
| Вадим | Дата: Четверг, 17.09.2009, 01:17 | Сообщение # 194 |
 Рядовой
Группа: Волонтеры
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
| Тост.
На вершине горной скалы сидят рядом могучий орел и ма-аленький
серый воробушек. Орел взмахнул крыльями - и полетел... Воробушек
следом за ним, ему угнаться тяжело, машет крылышками изо всех сил,
еле поспевает. Наконец, орел приземлился на соседнюю скалу.
Воробушек плюхается рядом, устал страшно, не успел перевести дух -
а орел опять взмахивает крыльями и летит... Воробушек опять за ним,
ему уже совсем тяжко, и он из последних сил, запыхиваясь,
спрашивает: ``Орел... а орел... а куда... мы... летим?..``
А тот в ответ, задумчиво: ``А х** его знает...``
ТАК ВЫПЬЕМ ЖЕ ЗА АСПИРАНТОВ И ИХ НАУЧНЫХ РУКОВОДИТЕЛЕЙ!!!
|
| |
|
| |
| Кирилл | Дата: Четверг, 17.09.2009, 01:28 | Сообщение # 195 |
 Рядовой
Группа: Волонтеры
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Едет мужик на машине мимо дуpдома, и тут у машины колесо
отваливается... Два часа мужик пытается пpиладить его на место,
а не получается. Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыpу в забоpе
наблюдает пациент. А потом говорит:
- Да ты возьми, откpути от каждого колеса по гайке и пpивинти
четвеpтое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик (обалдев):
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Может, я псих, HО HЕ ИДИОТ!
|
| |
|
|
|
