Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления
басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом
высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На
перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот
антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает,
при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом
Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво
принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на
басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное
торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала
маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного
торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список
повреждений прилагается) От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От
полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести
епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не
соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной
является, причиной грехопадения Адамова. ********** Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника
в зеркале заднего вида. ******** Значок (с) (copyright) в России обозначает (с)тырено.
************* В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты здох".
**************** Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке
сказать: "Б*"дь!".
************************** Встречаются два мужика:
- Привет! Как дела? Как работа?
- Да, нах... Ушел в декретный отпуск!
- В смысле "в декретный"?
- Да в смысле - заибали!!!
**************************************** Перед свадьбой: ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить? После свадьбы - читать снизу вверх.
************************************************ эх, щас и в чернобыле тожа весна... травка синеет, птички гавкают...
******************************************* В тесном автобусе:
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!!
****************************************** - Сдается мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле муу-duck! ******************************************** Париж.
Идет экскурсия фрацузов.
На балкон дома выходит француженка и спрашивает:
- В этом городе есть мужчины или нет?!
Один француз отделяется от экскурсии - "Конечно есть!" и идет к
француженке...
Та дает ему мел и говорит: "Нарисуйте на стене столько палочек, сколько
палок вы мне можете вставить за час..."
Через некоторое время...
Идет экскурсия англичан.
На балкон дома выходит француженка и спрашивает:
- В этом городе есть мужчины или нет?!
Один англичанин отделяется от экскурсии - "Конечно есть!" и идет к
француженке...
Та дает ему мел и говорит: "Нарисуйте на стене столько палочек, сколько
палок вы мне можете вставить за час..."
Через некоторое время...
Идет экскурсия Из России.
На балкон дома выходит француженка и спрашивает:
- В этом городе есть мужчины?!
Отделяется от экскурсии грузин... "Конечно есть!" и идет к
француженке...
Та дает ему мел и говорит: "Нарисуйте на стене столько палочек, сколько
палок вы мне можете вставить за час..."
Через некоторое время на балконе появляется грузин и орет: В этом городе
есть мел или нет?! ***********************************
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими
номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается...
Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались.
Два полисмена, молодой и не очень, т.е. со стажем. Тот, что молодой,
начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп
(чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше,
подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно
в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности
смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?!
Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х..ня",
а вот если бы он сказал "пи...ц" - тогда точно нужно в мастерскую. ****************************************
- Петрович, ты куда это на тракторе едешь?
- В солярий.
- А зачем?
- За соляркой. *****************************************
Завел котенка, назвал его Сцуко. Мама думает, что это японское имя. ****************************************** Новый русский решил завести зверинец. Прикупил крокодилов, а пока все
строится запустил их в бассейн. Через некоторое время смотрит, крокодилы
вялые, еле плавают. Вызывает ветеринара. Ну тот приехал, посмотрел.
"Кердык, - говорит, - крокодилам. Запор у них, если срочно лекарство не
дать – сдохнут ваши животные". Новый русский рецепт схватил, в машину
прыгнул, и дунул в аптеку. Выезжает за ворота, а там теща не ко времени
в гости приперлась. Он ей кричит: "Вы располагайтесь, Нина Ивановна,
чувствуйте себя как дома, а мне по делам надо!" И уехал. Купил
лекарство и на пределе скорости домой помчался, нарушая все мыслимые
правила, а ну как не дождутся крокодилы. Приехал и бегом к бассейну.
Издалека видит: теща у бассейна в купальнике стоит, ну он и кричит ей:
- Ну что, покакали?!!
- Спасибо, Владимир, в жизни так не обсиралась! ************************************************** Народ, знаете как отличить игрока в стратежки/рпг от нормального человека?
гыгы как?
вот назовите пару синонимов к слову "нежить"
зомби скелетоны
кого нежить-то? синонимы: холить лелеять, проявлять нежность...
ясно?
| 
